![]() |
![]() |
|
| جالب ترین مطالب علمی،بروز ترین اهنگها ،اطلاعات عمومی ،مقالات الکترونیک ،جک و اس ام اس در وب لاگ نایس |
|
گله ميكرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطهمان ايميلي |
|
+ نوشته شده در
87/03/17ساعت 16:21 توسط |
|
|
۱ - خاله
معناي لغوي : خواهر مادر
معناي استعاره اي : هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد .
غذاي مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثل : خاله را ميخواهند براي درز ودوز و گرنه چه خاله چه يوز. خاله ام زائيده، خاله زام هو كشيده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه. اگه خاله ام ريش داشت، آقا داييم بود .
زير شاخه ها : شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد .
مشاغل كاذب : خاله زنك بازي، خاله خانباجي .
چهره هاي معروف : خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است .
۲ - عمه
معناي لغوي : خواهر پدر
معناي استعاره اي : هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد .
نقش سمبليك : به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل : ۱ - جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال : عمته … ۲ - جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره … ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها/رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي . ۴ - خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم …
غذاي مورد علاقه : شله زرد، سمنو .
ضرب المثل : ندارد (تخفيف به دليل تعدد در نقش هاي سمبليك ).
زير شاخه ها : شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است . پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند .
مشاغل كاذب : Match-Making
چهره هاي معروف : عمه ليلا .
ترجيع بند : دختر كه رسيد به بيست، بايد به حالش گريست. (شما رو نمي دونم ولي من اينو از عمه ام مي شنوم نه از خاله ام !)
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است .
بقیه خانواده در ادامه مطلب... ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
87/03/17ساعت 16:17 توسط |
|
|
+ نوشته شده در
87/01/07ساعت 0:29 توسط |
|
|
درود به همه دوستان خوبم حتما خیلی از شماها تا به حال بیننده یا شنونده برنامه های ورزشی بودید و حتما خیلی هاتون هم با سوتی های عجیب گزارشگرها مواجه شدید ... خیلی وقتها این سوتی ها باعث خنده من و شما شده و بعضی وقتها هم آقایون گزارشگر بدجوری روی اعصاب آدم رژه میرن !!! به قول یکی از دوستام : برای اینکه زیباترین مسابقه فوتبال رو به یک مسابقه کسل کننده و اعصاب خورد کن تبدیل کنی کافیه گزارشش رو بسپاری به سلاطین سوتی : شفیع، بهروان یا خیابانی !!! البته من شخصا تمشک طلایی رو به آقای علیفر میدم که نمیدونم چرا با این همه اطلاعات فنی ؛ سرمربی رئال مادرید و منچستر یونایتد نمیشه !!! (لابد چون در فوتبال چیزی قابل پیش بینی نیست!!!) با این مقدمه با هم چند تا از این سوتی ها رو که از بین هزاران سوتی گلچین شدند میخونیم :------------ --------- --------- --------- -- آخرين باري که نوانکو کانو پيراهن ارسنال را پوشيد کي بود؟! آنچه مسلم است اينکه هواداران توپچي های آرسنال خاطره حضور مهاجم نيجريه اي در لندن را از ياد برده اند ... پيمان يوسفي در بازي ارسنال و واتفورد 40 دقيقه آدبايور را کانو خطاب کرد و وقتي او را در جريان تماس هاي تلفني مردم قرار دادند گفت : واقعا عذر ميخوام اسم اين اقا ادبايور است کانو ديگر در ارسنال بازي نميکند !!!------------ --------- --------- --------- -- در جريان بازي سپاهان و ذوب اهن در جام حذفي از يکي از داوران قديمي کشور به نام عرب براقي تقدير شد . پس از سوت پايان بازي عباس بهروان دوان دوان خودش را به او رساند و گفت : بينندگان عزيز در خدمت زنده ياد عرب براقي هستيم !!!------------ --------- --------- --------- -- دقايق پاياني بازي برزيل و هلند در مرحله نهايي جام جهاني 98بود داور به نشانه خطا سوت زد و بهرام شفيع گفت: و اين هم سوت پايان بازي!!! برزيلي ها ضربه خطا را زدند و گزارشگر به اميد اينکه داور خيلي زود خاتمه بازي را اعلام کند سکوت کرد ! يک دقيقه هم گذشت اما داور سوت نزد و شفيع هم بدون انکه خم به ابرو بياورد سکوت را شکست و گفت :حالا رونالدو صاحب توپ ميشه !!!------------ --------- --------- --------- -- در جام جهاني 1990 تيم ملي ايتاليا گلزني به نام سالواتوره اسکيلاچي رو کرد . در جريان برگزاري مسابقات هرکدام از گزارشگران به شيوه متفاوتي نام او را تلفظ ميکردند. در يکي از بازيهاي وقتي او دروازه حريف را باز کرد بهرام شفيع گفت : حالا اسکيلاچي،اسکلاچي،اشيلاچي،شيلاچي يا هر اسم ديگه اي داره که من نميدونم! به هر حال گل خودش را زد ...------------ --------- --------- --------- -- در يکي از بازيهاي تيم مراکش در جام جهاني 98 نام بازيکن اين تيم به همراه پرچم قرمز رنگ مراکش روي صفحه تلويزيون درج شد. بهرام شفيع با هيجان فرياد زد : بله،نفهميديم چي شد اما در هر صورت داور بازيکن مراکش را اخراج کرد و حالا اين تيم بايد ده نفره به بازي ادامه بده!!!------------ --------- --------- --------- -- در روزهايي که دانمارک تا مراحل پاياني جام ملت هاي 1992 پيش رفته بود و علاقمندان فوتبال نام بازيکنان نه چندان مطرح اين تيم را از هم ميپرسيدند ، بهرام شفيع يکي ديگر از شاهکارهايش را رو کرد : مربي دانمارک دست به تعويض زد و کارگردان تلويزيوني نام بازيکن تازه وارد و بازيکن تعويضي را به همراه عبارت DENMARK روي انتن فرستاد ... شفيع اسم بازيکني که به سمت نيمکت ذخيره ها حرکت ميکرد را درست تلفظ کرد اما: و به جاي او دن مارک وارد زمين ميشه!!!------------ --------- --------- --------- -- در جريان يکي از بازيهاي پرسپوليس در فصول گذشته که پس از افطار برگزار ميشد مجيد خدايي کشتي گير ملي پوش ايراني در ميان تماشاگران حاضر شده بود وقتي تلويزيون چهره او را به تصوير کشيد عادل فردوسي پور گفت : اين هم مجيد خدايي کشتي گير تيم ملي فوتبال ايران !!!------------ --------- --------- --------- -- عباس بهروان در حين گزارش استقلال و سپاهان در تورنمنت نقش جهان اصفهان : همان طوري که مشاهده ميکنيد شرايط جوي اصلا مناسب نيست. وزش باران و بارش باد امکان برگزاري يک بازي زيبا را از بين برده!!!------------ --------- --------- --------- -- بازي نيمه نهايي جام جهاني 94بين برزيل و سوئد برگزار ميشد و باز هم عباس بهروان پشت ميز گزارش نشسته بود. دقيقه 9 ضربه مازينهو به تور کناري دروازه اصابت کرد و به اوت رفت : توي دروازه ...توي دروازه..اين گل ميتونه نويد يک بازي پر گل و زيبا رو باشه برزيل 1 سوئد 0 !!! البته پانزده دقيقه بعد جهانگير کوثري که به عنوان کارشناس در استوديو حضور داشت گفت: البته مثل اينکه ان توپ گل نشده بود .ضمن عذر خواهي از بينندگان عزيز بازي کماکان 0_0 دنبال ميشه!------------ --------- --------- --------- -- اسکندر کوتي در حال گزارش بازي غير زنده تيم ملي اتريش و يک تيم ديگر بود. بالاي صفحه تلويزيون در محل مربوط به درج نام تيم ها و نتيجه بازي نام لاتين اتريش Austria درج شده بود و جناب گزارشگر اين تيم را استراليا خطاب ميکرد!!! کار به جايي رسيد که پس از پايان پخش اين بازي ضبط شده مجري شبکه سه با اشاره به تماس هاي پر تعداد مردمي ضمن عذر خواهي ،اشتباه گزارشگر را تصحيح کرد.------------ --------- --------- --------- -- چلسي گل زد و جواد خياباني در لا به لاي فريادهايش گفت : بدون شک الان مردم شهر چلسي خيلي خوشحال هستند!!! او بعدها اين واقعيت را که در کل بريتانيا شهري تحت عنوان چلسي وجود ندارد پذيرفت. اما به عنوان اخرين دفاعيه اش مدعي شد : چلسي نام محله اي در لندن و منظور گزارشگر هم اشاره به ان محله بوده است!!! مثل اين مي ماند که گزارشگر بعد از گل استقلال بگويد : الان اهالي ميدان استقلال سر از پا نمي شناسند!!!------------ --------- --------- --------- -- کريم باقري بازيکن ارمينا بيله فلد پشت يک ضربه ايستگاهي از فاصله 30-40 متري ايستاد و مزدک ميرزايي که دو مانيتور را پيش روي خود داشت براي نواخته شدن ضربه لحظه شماري ميکرد ... يکي از مانيتور ها مربوط به پخش مستقيم و بدون تاخير بود و ديگري با حدود 15-10 ثانيه تاخير تصاوير مربوط به شبکه سه را روي انتن مي فرستاد! کريم در مانيتور شماره يک ضربه را زد و مزدک ميرزايي با هيجان بسيار زياد شوت او را استثنايي لقب داد ! اما تماشاگر تلويزيوني هنوز باقري را در حالي که دست به کمر زده بود و ديوار دفاعي حريف را بر انداز ميکرد ميديد!!! عکس العمل مزدک خيلي جالب بود: البته اين ضربه لحظاتي بعد زده شد!!!------------ --------- --------- --------- -- قبل از اينکه محمد دادکان رييس فدراسين فوتبال شود در يکي از برنامه هاي کارشناسي سيما شرکت کرد ... عباس بهروان گفت: شما خيلي ساکت نشستين اقاي کان داد !!! ببخشيد اقاي دادکان!!!------------ --------- --------- --------- -- اين يکي فوتبالي نيست اما خيلي قشنگه : يدالله اعتصامي در جريان گزارش مستقيم يکي از جدال هاي داخلي در حالي که از نمايش پسر يکي از کشتي گيران قديمي به وجد امده بود تصميم گرفت احساسش را در قالب يک بيت شعر بيان کند :پسر کو ندارد نشان از پدر ...نشايد که نامش نهند آدمي!!! البته بسياري از کارشناسان ادبيات معتقدند قديم ها مصراع دوم اين بيت : "تو بيگانه خوانش نخوانش پسر " بوده !!! ------------ --------- --------- --------- -- بازي پرسپوليس و تراکتور سازي بود.تابلوي تعويض بالا رفت و غلام حسين دين محمدي قصد داشت براي تراکتور وارد زمين شود ... اما ناگهان جواد خياباني تمام تماشاگران تلويزيوني را در جاي خود ميخکوب کرد : حالا غلامحسين دين محمدي برادر بزرگتر رسول خطيبي وارد زمين ميشه !!! او بعد ها مدعي شد نسبت خانوادگي حسين و رسول خطيبي و سيروس و غلامحسين دين محمدي را قاطي کرده!------------ --------- --------- --------- -- تمام دنيا مهاجم يوگسلاو تيم ايندهوون را ماتيو کژمان صدا ميزنند اما از انجايي که جنگ فوتبال اروپا قوانين خاص خودش را دارد و املاي لاتين او Kazmen بود اسکندر کوتي در عرض يک دقيقه هشت بار گفت : ماتيو کازمن! آن روزها جواد کاظميان بازیکن پرسپولیس هنوز معروف نشده بود وگرنه لابد بعدا آقای اسکندر کوتي به سبک ماست مالی های جواد خیابانی مدعی میشد که اين دو بازيکن را با هم اشتباه گرفته!!! ------------ --------- --------- --------- -- و دفتر داستان هاي شيرين سوتي هاي گزارشگران را با خاطره اي ازگزارش غلامعلي پير ايراني در زمان برگزاري مسابقات دسته فوق سنگين وزنه برداري بازي هاي اسيايي دوحه مي بنديم: حالا،حسين رضا زاده وزنه 205 کيلو متري را بالاي سر مي برد !!!ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
87/01/01ساعت 20:31 توسط |
|
|
توی ژاپن جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!
توی اسپانيا مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن! توی انگلستان دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه! توی فرانسه خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه! توی قفقاز جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه! توی استراليا دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه! توی نروژ معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه! توی آفريقا قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن! توی مکزیک کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه! توي آمريکا حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه! توي ايران فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ... |
|
+ نوشته شده در
86/12/27ساعت 15:13 توسط |
|
|
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي! ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
86/12/27ساعت 14:30 توسط |
|
|
زن ها فقط در پي شادي و خوشي نيستند. سيم كشي مغز آنها نسبت به مردان كاملاً متفاوت است?آنها در جستجوي ناسازگاري، كشمكش، غم، و بي ثباتي نيز مي باشند. دوست دارند به خاطر هيچ دعوا به پا كنند. و از آنجا كه مي خواهند دائماً قوت قلب پيدا كنند، عادت دارند اوضاع را نا آرام كنند. آنها موجوداتي بسيار احساسي هستند. و به خاطر همين خصوصيات است كه دائماً تله هايي براي مردان درست ميكنند تا وفاداري و تعهد و انگيزه و علاقه ي آنها را بسنجند.
اكثر اين تله هاي به شكل سوالاتي معصومانه پرسيده مي شود. معصومانه؟؟ فكرش را بكن! در واقع اين سوالات به اين دليل طراحي شده اند تا مردها را درمانده كرده و به افسوس خوردن بيندازد، چون مجازات شكست و درماندگي، بيرحمي است. اين تله ها، مثل بازيهايي كودكانه به نظر مي رسد كه زن ها، مردها را مجبور به شركت در آن مي كنند. هيچ راهي براي فرار شما از شر اين تله ها وجود ندارد، و تنها راهي كه پيش روي شماست اين است كه بتوانيد از اين تله ها جان سالم به در ببريد. اين به آن معني است كه ياد بگيريد چطور از كنار حقيقت رد بشويد (يعني دروغ بگوييد!)، چون وقتي زني اين سوالها را از شما مي پرسد، مسلماً به دنبال يك جواب صادقانه نيست. او خودش مي خواهد كه به او دروغ بگوئيد?و وقتي شما اين كار را مي كنيد، قادر خواهيد بود كه موقتاً او را ساكت كنيد و كمي هم احترام و ارزش براي خودتان بخريد. ادامه در ... ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
86/12/18ساعت 11:56 توسط |
|
|
نکته ی ضروری: از همه دوستانی که با خوندن اینگونه مطالب هیجانی! و جذاب!ضربان قلبشون میره بالا و یه جوراییشون میشه!عاجزانه خواهشمندیم این مطلب رو نخونن....حالا یه دور بخونید اگه بدتون اومد دیگه دور دومش رو بیخیال شید.اوکی؟اوکی.... با سلام اینجانب ، دکتر پاستور پاکزاده ، متخصص پوست و گوشت و مو ، از دانشگاه کومبوروج کنیا ، در خدمت شما هستم تا باری دیگر مشاوری باشم در جهت زیبایی پوست شما ! از آنجایی که همه ی شما بارها با جوشهای متفاوتی در اَقصی نقاط بدن خود مواجه شده اید که بعضی از آنها مانندِ جوشِ نوک دماغ ، جوش وسط اَبرو ، جوش ]...[! ! که بعضا به صورت جوش روی جوش یا به اصطلاح علمی ، جوش دو طبقه می باشند و به صورت ضد حال عمل میکنند و باعث اختلال در زندگی روزمره شما و یا حتی جزوه گرفتن در دانشگاه میشود ، این جلسه رو به آموزش برطرف کردن این جوشها اختصاص میدهیم . ابتدا قبل از اینکه جوشی در بدن شما بزند ، باید دو ناخن اشاره خود را همانطور که در تصویر میبینید بلند کرده ، تا در مواقع لزوم به جون اون جوش وامونده بیافتید و هلاکش کنید. حالا طریقه ی برطرف کردن جوش به این صورت است که ابتدا ، خونِ زیرِ پوستِ اطرافِ جوش را با مالش دست ، به طرف جوش هدایت کنید. وقتی که قشنگ مواد سفید یا زرد رنگ و خون توی جوشتون جمع شدو جوش آماده ی ترکیدن شد ، کافیست با فشار همان دو ناخن مذکور یک اشاره به سر جوش بکنید تا مثل بادکنک بترکد و مواد داخلش که زرد و سفید رنگ است به بیرون بپاشد. بعضی مواقع ها این رنگ ها با هم مخلوط میشود و رنگ" شیریه زردخونی ! " را بوجود می آورند که در نوع خود بینظیر است ! البته بهتر است عمل ترکانیدن جوش را مقابل آینه انجام دهید تا این موادِ رنگی ، روی آینه پاشیده شود و بهتر بتوانید از صحت ترکانیده شدن جوشتان اطلاع پیدا کنید! فقط بعد از ترکیده شدن جوش و خروج مواد از توی جوشتون ، کمی خون سرازیر میشه که شما یک دستمال تمیز میزارید روش تا مث بچه ی آدم خونش بند بیاد . به همین راحتی بعد از نیم ساعت ، جوشتون از بین میره و میتونید در اجتماع و سر کلاس! به مانند گذشته به امرار معاش ! بپردازید. خب من برم که یکی از مریضام اومده میگه بیام جوششو بترکونم. اَه . ایش . حالم بد شد . هُق ! راستی یک نکته علمی اینکه مواد داخل جوش سرشار از ویتامین و پروتئینه |
|
+ نوشته شده در
86/11/24ساعت 0:50 توسط |
|
|
جشنواره بزرگ ازدواج موقت دانشجويي و غير دانشجويي شركت در اين جشن براي عموم آزاد است
در راستاي اينكه وزير محترم كشور راه حل مشكلات جوانان را ازدواج موقت دانسته اند ما هم بر آن شديم تا جهت اشاعه فرهنگ ازدواج موقت ، اقدام به درج آگهي هاي همسر موقت يابي عده اي از مشتاقان به اين امر كه براي ما ارسال شده است نماييم . با اميد خوشبختي براي همه شما عزيزان
يك نمايشگاه دار اتومبيل
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : رنگ پوست سفيد يخچالي ، رنگ چشم مشكي متاليك ، قد شاسي بلند ، رنگ مو بژ !! بدون رنگ شدگي
يك دامپرور
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : چاق و سنگين ، رنگ چشم ميشي ، نوع مو فرفري
يك قصاب
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : جيييييييييييگر
يك مدير عامل
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : به يك منشي خانم با ظاهري آراسته و مناسب نيازمنديم
يك دانشجوي شهرستاني يك كم پولدار
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : به يك هم اتاقي خانم نيازمنديم
بازيگرمرد فيلم پيشنهاد بي شرمانه :
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : شبي به ياد ماندني همراه با 1000000 ميليون دلار جايزه جهت قدرداني از زحمات شما
يك دانشجوي سال چهارمي
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : سومي هااااااا !! براي شما برنامه ويژه اي داريم
يك بازيگردختر فيلم آمريكن پاي
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : اگرسريع الانزال !! نيستيد و توانايي نگه داشتن خود بيشتر از ده ثانيه را داريد ، اگر دانشجوي بي جنبه و نديد بديد نيستيد ، پس معلومه خيلي با حال هستيد !!؟
يك استاد دانشگاه
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : دانشجويان گرامي ديگر نگران نباشيد !! استاد را به خانه تان بياوريد
يك بازيگرمرد نقش دوم فيلم گناه اصلي
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : عزيزم بعد اينكه براد !! خوابيد بيا منتظرتم ، ديگه قول ميدم پشتت رو هم خط نندازم كه كسي بفهمه توپيشم بودي
يك بازيگرمرد فيلم در امتداد شب
مشخصات همسرموقت مورد علاقه : 45006006 |
|
+ نوشته شده در
86/11/24ساعت 0:42 توسط |
|
|
الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم!
اگر روزي به يادت گريه كردم ... بدان آن روز پيازي رنده كردم ترکه خیلی حوشحال، اس ام اس هاشو باز می کنه می بینه جوک نیست... قیافش می شه مثل الان تو! (SMS های ایرانسلی): ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس دعا. عید غدیر، 22بهمن، چهارشنبه سوری، نوروز 87 و هر مناسبتی هست مبارک. ستاد پیش بینی اتمام طرح قرمز ایرانسل! يه روز يه ترکه ميخواسته تو جمع فارسها جوک بگه.تا شروع ميکنه و ميگه يه فارسه... همه ميگن:ا... ا... ا... ا...ترکه ميگه:خيلي خوب يه روز يه تهرونيه...باز همه ميگن:ا... ا... ا... ا... ترکه ميگه:باشه بابا... يه روز يه ترکه...همه ميگن:خب خب؟ ميگه:يه روز يه ترکه ميافته تو چاه توالت درش ميارن ميبينن فارسه!
ادامه مطلب در ...
ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
86/10/17ساعت 1:15 توسط |
|
|
با اینکه بابایم می گوید دهانم هنوز بوی پفک می دهد ولی من تو را عاشق می باشم، ای دختر همساده! هر بار که با موهای دمب موشی ات به حیاط می ایی تا لی لی بازی کنی و هی دماغت را بالا می کشی از بس هوا سرد می باشد، دل کوچک من خیلی غنج می رود. ان روز که در استپ هوایی توپ را بالا انداختی که ''کودک فهیم'' و من سوزیدم، فهمیدم که در گلویت گیر کرده می باشم و اصلا فکر نمی کنم که تو از ممد فرنگیز خانوم اینا با ان کت شلوار مسخره اش خوشت می اید.
ادامه مطلبم رو بخونید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
86/10/17ساعت 1:13 توسط |
|
|
ركسانا از اول هم بيشتر از من شانس داشت. با اينكه 36 كيلو اضافه وزن داشت و همچين قيافه اي هم نداشت و حتي ديپلم هم نداشت زودتر از من شوهر كرد. آن هم با يك مهندس جوان خوش تيپ 23 ساله كه كلي هم خر پول بود. ولي من بيچاره كه هم خوشگل بودم و هم خوش هيكل و تازه هم فوق ليسانس داشتم، پنج سال بعد از آن مجبور شدم از آنجايي كه نكند بتُرشم با يك بقال كچل خپل 38 ساله ازدواج كنم. من با غم و غصه هر روز پيرتر شدم و او با ليپوساكشن و عمل زيبايي و كلي آرايش و از اين جور حرف ها هر روز جوانتر. به خاطر همين هم شد كه شوهرم را با 13 ضربه چاقو كشتم. نتايج اخلاقي داستان: |
|
+ نوشته شده در
86/10/17ساعت 0:57 توسط |
|
|
کارگردان سريال اغماء: پايان سريال را هيچکس نمي داند. (به نقل از تمام جرايد و جام جم)ا
شطحيات: و آن کارگردان ، سه گونه فيلم بساختي: يکي را هم کارگردان دانستي پايانش را و هم تماشاچي. يکي را فقط کارگردان دانستي و نه تماشاچي. يکي را نه کارگردان دانستي و نه تماشاچي. - و آن سومين فيلم ، منم !علي رغم اظهارات جناب آقاي �سيروس مقدم�، کارگردان محترم سريال (ايسنا) در مصاحبه با �اغماء� (ببخشيد� برعکس بايد مي نوشتم!) مبني بر عدم اطلاع تمام عوامل دست اندرکار ساخت اين مجموعه تلويزيوني از پايان داستان ؛ خوشبختانه نگارنده از آنجا که سوئنظر کرده است و با عوام فرق دارد، از طريق �سيمکارت الياس� (يا �الياس کارت� معروف) که هميشه و در هر لحظه مي تواند مشترک مورد نظر را در دسترس قرار دهد، توانست با يکي از عوامل وابسته به �الياس� تماس برقرار کند و از چند و چون پايان اين سريال ديدني باخبر شود.
|
|
+ نوشته شده در
86/07/21ساعت 20:0 توسط |
|
|
والا ما همه جور خبرنگار دیده بودم اینجوریشو دیگه ندیدیم فکر کنم این فیگور جدید عکس گرفتن (شانس اوردن قزوین نبوده) ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
85/11/18ساعت 0:13 توسط |
|
|
کابینه زندگی مشترک: زن= وزیر سلب آسایش . شوهر=وزیر کار.مادر زن=وزیر جنگ . مادر شوهر= وزیر اغتشاشات. خواهر زن= جاسوس دو جانبه. خواهر شوهر= وزیر اطلاعات و بازرسی . پدر زن= وزیر ارشاد. پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت کل خانواده
سریع ترین دوربین عکاسی دنیا ساخته شد..... این دوربین میتواند از خانمها در لحظه ای که دهانشان بسته است عکس بگیرد |
|
+ نوشته شده در
85/11/17ساعت 22:36 توسط |
|
|
- دخترها مثل چي هستن؟؟؟؟؟1ـ دخترها مثل راديو هستن.هر چي ميخوان ميگن هر چي بگي نمي شنون 2ـ مثل ليمو شيرين هستن.اولش شيرينن ولي بعد تلخ ميشن3ـ مثل كنتور برق هر چند وقت يكبار سنشون صفر ميشه4ـ مثل فلزيابن،هر وقت از جلوي طلا فروشي رد ميشن عكس العمل نشون ميدن
۲- اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري ۳- جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و حقوق ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: حقوق آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشي ۴- دخترا در 18 سالگي مثل توپ فوتبالن 22نفر دنبالشونن /28سالگي مثل توپ هندبالن 10نفر دنبالشونن/ 38سالگي مثل توپ گلفن 1نفر دنبالشونن /48 سالگي مثل توپ پينگ پنگن دونفر مي خوان از خودشون دورش کنن/ در 58سالگي مثل توپ جنگي هستن همه ازشون فرار مي کنن ۵- دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد! 1- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود 2- مدت زمان مكالمهي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است 3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد. 4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز ميكنيد. 5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند. 6- جنسيت شما در موقع مصاحبهي استخدام مطرح نيست. 7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد. 8- ظرف تنها ۱۰ دقیقه حمام شما تمام می شود |
|
+ نوشته شده در
85/11/13ساعت 11:21 توسط |
|
|
می دونم همچین چیزی غیر ممکنه اما یه جورایی با زورم که شده تصور کنید دو تا ذکور رفتن بهشت :
من اصلا تو نخشون نیستما ! خودشون هی شماره میدن (!!!)
دیروز دم در بهشت چند تا بسیجی بهش گیر داده بودن ... اول که بهش می گفتن آرایش ات رو پاک کن بعد برو تو ... بعدا گفتن تو دل یکی رو شکوندی, اینطوری نمیشه بری .. به منم گفتن می تونی به ازای بخشیدنش بعضی از کارای نیکش رو برداری یا گناهاتو بدی به اون گفتم نه تو مرام ما نیست .
یه کامپیوترم بهم دادن خداست ! ... هر وقت مادرم اینا رو زمین , فاتحه ای , صلواتی , چیزی برام می فرستن , connect می شیم, یه webcam هم داریم خلاصه کلی حال می کنم دیگه ...
امروز ناهار چی خوردین ؟
اوضاع احوالت چطوره ؟
|
|
+ نوشته شده در
85/11/13ساعت 11:19 توسط |
|
|
1-اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است |
|
+ نوشته شده در
85/11/11ساعت 18:27 توسط |
|
|
توو این زمونه // کی درس می خونه کتاب چیه // کلاس چیه // دبیر کدومه ما درس نخوندیم مخ افتاد از کار خندیدیمو ترکیدیم از اذیت آزار کتاب تو کیفا پیدا نمی شه فقط سی دی فقط نوار پس درس چی میشه // همش تقلب همش سینما فرار کردیم از کلاس منو بچه ها // حالا وای وای وای وای وای وای حالا وای وای وای وای وای وای تموم شد عشقو حالو شر و شور هیچی نخوندیمو رسید زمان کنکور شدم پشیمون غم شده عادت کجا رفیق کجا یه دوست کجا یه هم درد حالا وای وای وای وای وای حالا وای وای وای وای وای
|
|
+ نوشته شده در
85/08/17ساعت 9:59 توسط |
|
|
نی نی که از خواب پا می شه جیش داره زنبور که رو گل می شینه نیش داره ۶۶۶ سه تا شیش داره چوپون که تو بیابونه میش داره اینقدرم چت می کنیمآخر ماه فیش داره |
|
+ نوشته شده در
85/07/06ساعت 10:11 توسط |
|
|
قشنگ ترین آدم دنیا :دکتر محمود احمدی نژاد 3 - پیرترین آدم دنیا : علی دایی 4 - جواد ترین آدم دنیا :بنیامین 5 - با استعداد ترین بازیگر سینمای دنیا : محمدرضا گلزار 6 - بد بخت ترین آدم دنیا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترین آدم دنیا (البته در رشته چتر بازی دوست دختر 8 - باحال ترین آدم دنیا : من 9 - ضایع ترین آدم دنیا : شک نکن که خودتی
|
|
+ نوشته شده در
85/07/06ساعت 9:25 توسط |
|
|
روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده! یه آه از ته دل کشید. بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره. بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود. بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!! آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد. بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست. اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود. بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره. سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام. بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم. بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت. بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره. بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود. بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ... بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود. بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم. ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود. بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده! بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد! بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه موبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش! |
|
+ نوشته شده در
85/07/06ساعت 9:17 توسط |
|
|
۱. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!! 2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن! 4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن! 5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش) ۶ . از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن. |
|
+ نوشته شده در
85/07/06ساعت 9:13 توسط |
|
|
میدونم قدیمیه ولی بد نیست ۱ بار دیگه بخونید شش سال اوّل زندگی: ۲- دوره ي دبستان: • تو راهرو سرو صدا نکن ۳- دوره ي راهنمايی: ۴- دوره ي دبيرستان: ۵- دوره ي دانشگاه: ۶- دوره ي سربازی: ۷- دوره ي شوهر بودن: ۸- دوره ي پدر بودن:
۱۰- دوره ي پس از مرگ ! |
|
+ نوشته شده در
85/06/31ساعت 23:57 توسط |
|
|
گفتم غم تو دارم ، گفت قبول ندارم گفتا بخر تو نازم ، گفتم که پول ندارم
گفتم بيار آبي ، گفتا مگر چلاقي گفتم سياه عشقم ، گفتا مگر کلاغي
گفتم بشوي رختم ، تا نو نوار گردم گفتا بشو تو رخشم ، تا من سوار گردم
گفتم که من تو را چون ، خورشيد دوست دارم گفتا مبند خالي من که دوست ندارم
گفتم دلم گرفته از جور اين زمونه گفتا چه خوش خيالي ، بس کن برو ديوونه
گفتم دگر تمام است ، صبر و قرار بنده گفتا تو اين زمونه ، صبر و قرار چنده
گفتم که عاشقم من ، در عشق تو فسردم گفتا که عاقلم من ، در دام تو نيفتم
گفتم مگر نداري از عشق بهره اي تو گفتا که عشق پول است ، پس جاي ديگري رو
گفتم به جان ليلي کشته است ما رو عشوت مجنون کجا کشيده ، اندازه من عزلت
گفتا به جاي عزلت ، رو کسب مال مي کن ور نه نخواهمت من ، حتي به قدر ناخن
پايان دهم کلامم ، با اين سخن که جانا هرگز نبوده و نيست ، اينگونه عشق مانا |
|
+ نوشته شده در
85/06/27ساعت 19:13 توسط |
|
|
ای دیو سیاه مردم آزار ای درس بد بی خونه و کار از نمره به سر یکی کله خود از درس ز میان یکی شکم بند! تا دست بشر نرسه بهت بنهفته به جلد صفحه خروند* چون گشت کلاس ز جور نمره سرد و سیه و خموش و آوند بنواخت ز خشم بر یه درس مشت؟ آن مشت منم منم یک ادم تودرس ترشیده ی زمانی از حرص قطرش پریده یک چند تا قطر بدش باز بگردد نمره بر آن ضمیمه کردند!!! |
|
+ نوشته شده در
85/06/27ساعت 19:9 توسط |
|
|
مژده مژده اژانس و تاکسی تلفنی نکبت (با مجوز رسمی از موسسه ی نکبت) با کادری شووت و خودرو های از رده خارج اماده ی گرفتن جون مشتریان با مدیریت : نکبت زاده ( هم الکلی هم معتاد ) رانندگان : شوکت و مامد ( برادران ارازل اوباش ) تخفیف ویژه : برای معتادین ۵۰٪ برای الکلی اونم از نوع ساختگی ۸۰٪ سیصدو سی وچهار کوفت و زهر مار
|
|
+ نوشته شده در
85/06/24ساعت 20:58 توسط |
|
|
۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !به ياري يوگي و دوستان ۲- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای ! ۳- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر خل و چل پیدا میشه که بهت شماره بده ! ۴- بالاخره یه چيزي میتونی بمالی به اون تركيب که چروکا معلوم نشه ! ۵- میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl میفرستن واست ! ۶- هر چقدم بد هیکل باشی بازم واست لباس پیدا میشه ! حتي اگه خرس باشي ۷- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر كار گذاشتنت ۸- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی ! ۹- بدون دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره ! ۱۰- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی ! ۱۱- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه نفر پیدا میشه کمکت کنه! ۱۲- هر موقع كار بد بكني همه داداشتو نگاه ميكنن. ۱۳- هميشه يه بي كار مثل من هست كه ازشون دفاع كنه. |
|
+ نوشته شده در
85/06/24ساعت 20:26 توسط |
|
|
قصه از کجا شروع شد چت و ميل شبونه
|
|
+ نوشته شده در
85/06/24ساعت 20:8 توسط |
|
|
گفتم تو شیرین منی گفتی تو فرهادی مگر این مطلب رو یکی از خوانندگان به اسم رامین نظر داده بودن که گذاشتم شما هم استفاده کنید
|
|
+ نوشته شده در
85/06/24ساعت 19:59 توسط |
|
|
از یه نفر پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند |
|
+ نوشته شده در
85/06/23ساعت 13:43 توسط |
|
|
اولی:اگه گفتی یه شیر چه جوری میره حمام؟ دومی:نمیدونم چه طوری؟ اولی :خیلی راحت دومی:حالا اگه گفتی یه شیر چه جوری یه آهو رو شکار میکنه؟ اولی: نه نمیدونم دومی:با بی رحمی اولی: خب ،حالا اگه گفتی یه شیر چه جوری گریه میکنه؟ دومی:ام م م ، نمیدونم! اولی:چیکه چیکه دومی: حالا اگه گفتی یه شیر چه جوری میمیره؟ اولی: نه نمیدونم دومی:خوب می ترشه دیگه |
|
+ نوشته شده در
85/06/23ساعت 13:21 توسط |
|
|
دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) ?.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) ?.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) ?.غير تو به هيچکسي فکر نميکنم(اره جون عمت) ?.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) ?.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم) ?.دوستت دارم(دروغ سال که مد شده) |
|
+ نوشته شده در
85/06/23ساعت 13:10 توسط |
|
|
درب تمام شیشه های مربا وترشی را خودتان باز می کنید. -دوستان شما توجهی به کاهش و افزایش وزن شما ندارند -جنسیت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نیست. -لازم نیست کیفی پراز لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید -ظرف مدت10 دقیقه می توانید حمام کنید وبرای رفتن به مهماتی آماده شوید -همکارانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند -اگر در 24 سالگی هنوز مجردید احدی به شما ایراد نمی گیرد -رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است -با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید -وقتی مهمان به خانه شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید -بدون هدیه می توانید به دیدن تمام اقوام ودوستانتان بروید -می توانیدآروزی هر پست ومقامی را داشته باشید -حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه داخلی وخارجی بلد هستید -ضرورتی نداره روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید |
|
+ نوشته شده در
85/06/18ساعت 15:2 توسط |
|
|
۱)اگه تیپ بزنن برن بیرون.....میگن با کی قرار داری ۲)اگه لباس معمولی بپوشن......میگن سلیقه نداری ۳)اگه زیاد بگن دوست دارم........میگن باز چه نقشه ای تو سرته ۴)اگه نگن دوست دارم ......میگن پای کس دیگه در میونه ۵)اگه زیاد بهشون زنگ بزنی .......میگن اعتماد نداری ۶)اگه یه مدت بهشون زنگ نزنی .......میگن مثل اینکه سرت خیلی شلوغه ۷)اگه تو خونه زیاد بخندند .......میگن چیه مست شدی ۸)اگه نخندند ........میگن چه مرگته عاشق شدی ۹)اگه شام بخوان.......میگن همش به فکر شکمشه ۱۰)اگه شام نخوان .........میگن معلوم نیست با کی شام کوفت کرده |
|
+ نوشته شده در
85/06/18ساعت 14:56 توسط |
|
|
اگه خوشگل باشند ميگن عجب جيگريه ! اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه ! اگه معدبانه حرف بزنن ميگن چه لفظ قلم صحبت ميکنه ! اگه رک و راست باشن ميگن چه بي حيا ! اگه يه خورده فکر کنن ميگن چه قدر ناز ميکنه ! اگه فرتي جواب بدن ميگن منتظر بودا ! اگه تند راه بره ميگن داره ميره سره قرار ! اگه يواش راه بره ميگن امده بيرون دور بزنه ! اگه با تلفن کارتي زنگ بزنه ميگن داره با دوسته پسرش حرف ميزنه ! اگه خواستگار رو رد کنه ميگن يکي دار |
|
+ نوشته شده در
85/06/18ساعت 14:55 توسط |
|
|
چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي.... ديگ به ديگ چيزي نمي گه.... شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه.... گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه.... صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند..... جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه..... عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس.... کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه.... آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن.... پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه |
|
+ نوشته شده در
85/06/18ساعت 14:53 توسط |
|
|
از يه ديوونه ميپرسن چرا ديوونه شدی؟ ميگه: من يه زن گرفتم که يه دختر 18 ساله داشت. دختر زنم با بابام ازدواج کرد. در نتيجه زن من، مادرزن پدرشوهرش شد، از طرفی دختر زن من که زن بابام بود، پسری زاييد که ميشد برادر من و نوهي زنم، پس نوهي منم ميشد. در نتيجه من پدربزرگ برادر تني خودم بودم. چند روز بعد زن من پسری زاييد که زن پدرم خواهر ناتني پسرم و مادربزرگ او شد، در نتيجه پسرم برادر مادربزرگ خودش شد. از طرفی چون مادر فعلي من يعنی دختر زنم، خواهر پسرم بود، در نتيجه من خواهرزادهي پسرم شدم!! اگه هنگ کردی= نظر یادت نره !! |
|
+ نوشته شده در
85/06/18ساعت 14:51 توسط |
|
|
اگه يه دفعه هارد 60گيگابايت شما هاپولي هاپو شده!.........پيش مياد ديگه اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه !.........ببازه اگه سر مراسم خواستگاري،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ايشاالله خوشبخت بشه اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما !.........مسئله اي نيست اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6،ساعت 7 رفتين سر كار !.........دقيقا" رفتين سر كار اگه كفشي رو كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن !.........تعجبي نداره روی ادامه مطلب کلیک کنید
ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
85/06/18ساعت 14:45 توسط |
|
|
اگه سربزیر و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره، روانيه، سيماش قاطيه! |
|
+ نوشته شده در
85/06/18ساعت 9:27 توسط |
|
|
تور بزرگ ملکوت - سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ- بازديد از مهم ترين مراکز فرهنگی، هنری، تفريحی ملکوت - بازديد از پل زيبای صراط - بازديد از معروف ترين مار دنيا؛ غاشيه - تجربه ی سفری زيبا بر روی شير عسل های رودخانه های بهشت - بازديد از بارگاه الهی و خانه ی جبرائيل - بازديد از اژدهای دو سر هزينه های تور شامل - هزينه ی جابه جايی و اقامت همراه با صبحانه - هزينه ی ويزای بهشت - هزينه ی جا به جايی با قاليچه ی پرنده - هزينه ی خدمات جانبی( حوری و ...) علاقه مندان می توانند برای شرکت در تور و کسب اطلاعات بيشتر هر چه سريع تر با عزرائيل تماس بگيرند! یه موقع نظر ندینا |
|
+ نوشته شده در
85/06/14ساعت 15:31 توسط |
|
|
پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟ پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟ دختر: تهران/ نازنين/ ۲۲ پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه. دختر: مرسی! شما مجردين؟ پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟ دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟ پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟ دختر : من فارغ التحصيل رشتهي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم. پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم. دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟ پسر: من بچهي تجريشم. شما چی؟ دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟ پسر: خيابون دربند. شما چی؟ دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟ پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟ دختر: اسم فاميلی شما چيه؟ پسر: من؟ حسينی! چطور!؟ دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب موندهي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟ پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش! دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين........... دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونهي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم! پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم! دختر: او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا! راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای پسر: باشه عمه ملوک! بای...... |
|
+ نوشته شده در
85/06/13ساعت 10:40 توسط |
|
|
توجه توجه انجمن تنبلان: |
|
+ نوشته شده در
85/06/12ساعت 12:39 توسط |
|
|
كارخانه ي دايتي
|
|
+ نوشته شده در
85/06/10ساعت 14:26 توسط |
|
|
ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمیپریده، میگفته: احترام به همنوع واجبه. تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم به يه تركه ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري ترکه به زنش ميگه سه تا حيوون رو نا ببر که با حرف (خ) شروع بشه ميگه خودت خواهرت خدا بيامرز مادرت قزوینیه می ره پیش روانپزشک می پرسه ببخشید این کودک درونی که می گن کجاست؟ ترکه پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار يه روز تو قزوين يكي از دانشجواكارت دانشگاه مي افته زمين ميترسه ورش داره دوباره کنکور ميده!! تركه ميره مو ميكاره .......اسمش براي حج تمتع در مياد؟!! ميدونيد بد ترين شکنجه براي يه اصفهاني چيه؟ ... ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن ميدوني حاصل ازدواج اديسون با جميله چي ميشه ؟ رقص نور !! ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتوموبيل در لاين مخالف در حرکت است" ترکه همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه : لامصبا يکي دوتام نيستن ؟؟!! به ترکه ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولي يخمك خوشمزه تره! تركه ميره جبهه تو خاك عراقيا لخت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال! اخبار ديروز : به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه! آن چيست كه آقايان از جلو ميدهند و خانمها از عقب؟؟؟؟؟؟؟ بليط اتوبوسه دوست عزيز به علت شيوع وبا با افتابه اب نخوريد يه رشتيه باتركه قدم ميزنه رشتيه : برم خونه الان برميگردم چنددقيقه بعد عصباني برميگرده تركه : چي شده رشتيه : رفتم ديدم مرديكه توخانه با زنم نشسته بود تركه: نكشتيش رشتيه: تورشت كه نميشه هرروز خدا ادم كشت قانون 18 انیشتن! اگه بتونی با سرعت نور به تمام افتخاراتت گند بزنی، بهت میگن: زینالدین زیدان اصفهانیه یه موز می خوره تا یه هفته نمی ره دستشویی يه روز از يه رشتيه مي پرسن زنت چند وقته حاملست...ميگه زنم!!! حمیــــــــــد!
|
|
|
+ نوشته شده در
85/06/10ساعت 14:23 توسط |
|
|
تذکر آيين نامه اى: ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!
۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟
الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد. ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد! ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟ د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی! ۲) مرواريد خليج فارس؟
الف) کيش ب)پيشته ج) چخه د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن ۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟
الف) بوئينگ(Booing) ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345) ج) بوئينگ بزرگ(Booing707) د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش!! ۴) خواننده ی تپل ترک؟
الف) سيبيل کن ب) سيبيل تراش ج) ريش تراش د) سه بيل و سه خاک انداز تراش ۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟
الف) اتلتيکو بيل بااو ب) اتلتيکو کلنگ با من ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟ ۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟
الف) کرروبی ب) کورپاک کنی ج) کچل شويی د) همه ی موارد! ۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟
الف) کروات ب) پاپيون ج) دستمال گردن د) هيچکدام(يقه وطنی ۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟
الف) ايلنا ب) ايسنا ج) خاله نسرين اينا د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟ ۹) فوتباليست انگليسی؟
الف) اندی کول ب) اندی زيربغل ج) اندی سرشانه د) اندی مرسی هيکل ۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی شود؟
الف) ساکسيفون ب) کوله پشتی سيفون ج) چمدون سيفون د) کيف پول سيفون ۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟
الف) احمد الدوساری ب) حسن السه تبريز ج) غضنفر الچهار قزوين د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو ۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟
الف) پوتين ب) صندل ج) دمپايی د) نزن بابا رفتم!!! ۱۳) .................. بى تو سردمه ؟
الف) بخارى ب) پتو ج) آرش د) دى جى على گيتور !! |
|
+ نوشته شده در
85/06/03ساعت 11:36 توسط |
|
|
به حرمت اشک مادر توبه کردم داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري بوق نزن شاگردم خوابه بي تو هرگز...باتو؟؟؟؟عمرا از عشق توليلي...رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري) اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن دنبالم نيا اسيرم مي شي گشتم نبود ... نگرد نيست سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده ... |
|
+ نوشته شده در
85/06/03ساعت 0:42 توسط |
|
|
تا حالا قايق كاغذي درست كردي؟؟ سوار چي ؟ تا حالا سوار قايق كاغذي شدي اگه نشدي حتما اين عكس رو ببين روي ادامه مطلب كليك كن ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
85/06/03ساعت 0:39 توسط |
|
|
دعا از نوع ۲۰۰۶
|
|
+ نوشته شده در
85/05/31ساعت 13:25 توسط |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو وبلاگ عناوین مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
خواهشمند است پیشنهادات و انتقادات سازنده خویش را از طریق این آی دی Nice1_154 با من در میان بگذارید
در ضمن این وب لاگ هر 3 روز یک بار اپدیت می شود منتظر ورود و نظرات شما هستم کپی هر گونه از مطالب این سایت به خصوص مقالات الکترونیک فقط با ذکر منبع و با اطلاع به مدیر از طریق ای دی یا نظرات مجاز می باشد |
| آرشیو موضوعی |
|
مطالب طنز (128) گالاری عکس (102) عاشقانه (121) مطالب علمی (93) دانلود اهنگ (75) اس ام اس (174) نرم افزار موبایل(3) نرم افزار پی سی (2) سخنان مدیریت مقالات الكترونيك |
| نویسندگان |
|
حامدکامرانی |
|
RSS
|